集客に囚われてる。
→依頼がこない
→焦る
→他のこと考え始める
→空回りして疲れる
凄く悩む。
客層下げるのも違うと思うし
人のために発信することなんだろうけど
なかなか、上手くsnsがいかないから
焦る気持ちもあるんだよね。
すぐに結果がでないを責めないこと。
長期的に物事を考える。
いろいろ書いていくことによって
自分の気持ちをまとめやすくなったり
伝わる文章や何を求めるのかを
ありのままで、書けるようになるよね。
3ヶ月で200万とか、いろんな記事とか
みるとさ、凄く焦っちゃうの
あと、自分の心が安定しにくく
ブレやすいから、その原因対策を
毎日やってるかな。
落ち着いた家で、過ごしたいよ。
ストーカーされたり、干渉されたくないし
これ以上関わらないで欲しいんだよね。
怖くて仕方ない。
親だから、死ぬまで着いてくるのは
本当にしんどいな。
職場とか、恋愛とかだったら
ある意味選択できるから
楽なんだけどね。
試練辛すぎる。
大切なものを壊されすぎたからね。
ずっと、気がついてたけど
どこかで、こうなる運命を
知ってたのもあるよね。
私の人生なんだから
自分らしく生きるが1番。
自分の主軸がブレブレ→人の意見を受け入れやすい
感情のコントロールが難しい→感性豊か
気持ちが落ち着かない→周りの変化に気がつきやすい
身体がだるすぎて、何もできなかった。
→休養がとれた。考えをまとめられた。
やっぱり、自分の時間を自由に
お金を気にせずに生きる生き方。
不安な気持ちを根本的に癒す占い。
多くの人が、不安な気持ちや焦りから
解放される占い。
結局、私が人を救えるなんて
おこがましいのよ。
少しでも、気持ちが楽になったと
思って貰えればそれでいい。
鑑定後に、相談者様のことを
改善できなかった自分を無意識に
責めてる自分がいたんだけど
自分に対するストイックな感情は
疲れてしまう。
子供欲しくないし、子供いても
リスクになるだけ
自分が幸せじゃなかった。
子供に対するトラウマが
思ってる以上に強くて
こんなに、子供欲しくない人
っているのかなって不思議になるくらい。
てか、今余裕がないのもあるかも。
1人で生きるのがいっぱいいっぱいだから
これ以上頑張れないよ。
って、身体も心もそうなんだろうな。
休むことってよく言われるけど
休むこともしっくりこなくて。
自分を大切にすることって
何って凄く思うし
目に見えないものだからこそ
言語化しにくいし、
わからないのが、対応しずらいよね。
感情は、目に見えないし、
愛されてることも、形にはない
指輪だって、結局、鉄の輪だし、
そんなんで、愛の証明には
自分の中では納得できない自分がいる。
ずっと、自分を認めて欲しかった。
そのままでいいと言われたかった。
我慢したくない。
親の気分に振り回されるのが
辛かった。
こちらが、悪いみたいに
責められるのがしんどかった。
自分の気持ちを押し殺すことでしか
自分を守れなかった。
自分を大切にしてくれる人は
1人もいなかった。
ずっと孤独だった。
人間関係を構築できない自分
見捨てられるのが怖かった。
長期的な、大人数の
コミュニティが怖い。
幼少期の自分の感情を癒す
