徳を積むって
本当になかなか難しいよね。
自分よりも、周りの人の幸せって
自分の中で、履き違えたり
自分の気持ちを押し殺して
責任をとって、嫌なことは
全部自分がすることで、周りの人が
幸せになるってことではないからね。
昔の私は、ずっとそうだった。
いつか、報われると信じて我慢して
周りの人の顔色を伺って
少しでも、ぴりつくと即座に謝っていた。
私がいるから、この人は怒ってるんだってね。
日常的にも、身体に緊張やイライラが
抜けないのも、無意識に自分を責めて
自分を悪者にしたり、かわいそうな自分で
いることで、自分を守ろうと
していた自分がいて
不安に取り憑かれていたんだよね。
大きな決断をするときは、不安で
いっぱいになるけど、結局自分が
やりたい方向は決まっているけど
親にダメだとか、いろんな罵声を
浴びせされたり、未だに干渉してきたり、
自分の機嫌や不安を当たり散らし、
そして、親の言うことを聞けって
こちらを攻めるような、こちらが
悪いような言い方をすることで
どんどん居場所がなくなっていった。
1番人生で、怖いのは自分自身との不安の
付き合い方であると思う。
不安や寂しさは、百害あっていちりなし。
確かに、防衛本能から不安必要かもしれない。
自分の不安と向き合った時に
1番は、お金の不安があるってことに
気がついんたんだよね。
だからこそ、お金に対してシビアに
考える部分はあるんだけど
毎回、何かをしようとする時に
邪魔をしてくる親。
過干渉とストレスをかけてくる親。
親孝行とか、いろんなことを言って
世間から、悪者扱いや罪悪感に
駆られること。
これが、思考癖。
だから、我慢しなければならないとか。
かわいそうな自分でなければ
愛されないとか。
自分から自分を可哀想な方向に
持って言ってしまう部分があったのかも。
切り替えろとか、前を向けとか
いろんな言葉があるけど
なかなか、怖くていつも緊張して
怯えてしまってる自分がいて。
1番怖いのは、生きている人間だなって。
セクハラとか、パワハラとか過去に
たくさん被害があったんだけどさ、
でも、先日の親の友達からの電話程
怖いものはなかった。
携帯からではなく、自宅からの電話番号
だったのだけど、地元の番号だから
先日コンタクトを注文したから
その電話だと思って電話に出たら
やっぱり繋がったって笑
いや、怖すぎるやろ。
そこまでして、関わりたくないって
言ってるのに電話かけてくるの何って。
確かに異常行動する人間は多い
地域で、10年ほど前に勤めた職場の人から
へんな噂を流されたり、家族に電話を
かけてきたり、そのおかげで家庭崩壊
したんだけど。やっぱり、異常な地域。
だからこそ、怖いんだよね。
それから、いろんなことがあって。
生活できるかどうか、経済的な不安を
持ちつつ、暮らしていたんだけど
なんとか、おかげ様でここまで
生きてこられたなって。
新しく出会う人は、優しい人ばかりで
みんな私を大切にしてくれたし、
みんな味方でいてくれたんだよね。
だからこそ、ここまでこれた。
私の人生は、周りの人に助けて
もらいながらここまできたから
その恩返しの為に、占い活動を通じて
恩返しがしたいと思って、
はじめたのがきっかけだったんだよね。
まだまだ、自己分析や自分の感情の癖や
生き方が地に足がついていない自分もいて
地に足がついていない自分が怖くもあるし
ずっと、正解を求める生き方に
偏ってる部分があったんだけど
辛いことや失敗があったからこそ
みえてくるものもあるし、
遠回りしたからこそ、みつけた場所もある。
私が選んだ道は、間違えではないし
いろんなことにブレてしまう自分が
しんどいし、ブレない自分でいることを
ずっと今は、深掘り中で方向性に
悩んでる時もあるけど
1日、1日丁寧に生きていきます。
